Beleza exarcebada e masculinidade são raras de se encontrar. Veja, até pouco tempo atrás o homem mais lindo do mundo pra mim era aquele modelo lindo que faz a propaganda do perfume da Hugo Boss e que aparece na propaganda vestindo uma roupa e saindo de algum lugar. No final do comercial, durante um segundo, ele olha pra você. E só isso basta.

O segundo homem mais lindo do mundo era outro modelo de outro comercial da Hugo Boss, aquele do perfume redondinho. Your fragance. Your rules. Com o Oscar, eu redescobri Joaquin Phoenix, esse belo animal com formas masculinas que você pode ver na foto abaixo.

Da primeira vez que eu o vi, em Gladiador, eu sabia que ele era irmão de River. E eu achava River a coisa mais linda do mundo, ainda mais se estiver ao lado de Keanu Reeves (Garotos de programa). Achei que ele era lávbio leporino e tinha feito cirurgia. Achei ele rude demais. Achei que ele não parecia nada com River.

O tempo passou. Vi ele em 8 milimietros e nem liguei porque o filme tinha uma história tão massa que não tava para ficar pensando se o ator era feio ou não. E sim, eu sei que eu não gostava de Nicolas cage, mas ele é um ótimo ator, tem aquele rosto compridão e, como todos nós vimos em alguns posts atrás, já foi o maior gatão italiano. Cage era o centro das atenções.

Mas aí vem o oscar deste ano, né...e eu ainda não vi Johnny & June, só as fotos do filmes e, meu deus, como waaakin está lindo. Como a beleza dele não tem nada da delicadeza das formas de River. Como ele é maravilhosamente diferente do irmão. E, Joaquin, eu sei que você tem outros irmãos, traga todos para Hollywwod. Queremos vê-los.

Escrito por MC.S às 00h51
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Não, na verdade não é que eu não goste de carnaval. Não, não é isso. Longe disso.

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Caso a reforma universitária do Governo Lula seja aprovada, daqui a 15 anos metade dos alunos que entrarem na UFPE deverão ser proveniente de escolas públicas estaduais ou municipais. Metade. Não importa se ele tirou 4,0 e a média geral para passar era 7,5. É de escola pública? entra, garoto.

Em alguma multinacional em 2039

- Bem, vejo aqui no seu currículo que o seu alemão é fluente, mas aqui não diz onde vc se formou...

- Err..bem, acho que esqueci de colocar...(riso nervoso)

- Sim, pode me dizer agora?

- Err...foi na federal...

- Sim, entendo. Bem, obrigado por ter vindo. Entraremos em contato. Próximo!

- Bom dia.

- Bem, vejo aqui que o seu currículo é muito bom, você se formou na Universo?

- Isso - sorri com orgulho.

- Oh, eu me formei lá também, em 2008. O professor Uogap uossap ainda está lá?

- Sim, claro!

etc, etc, etc...

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Mas, me diga uma coisa, por que não se investe na educação de base e no ensino médio para que todos tenham uma boa educação ou invés de todos terem um diploma de uma universidade federal?

Escrito por MC.S às 00h30
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Eu já imaginei Ulisses indo ao banheiro. Depois de dez anos de guerra, dez anos de viagem, pobre, feio, velho e acabado, tudo que ele quer, tudo o que ele pode esperar da vida, é um bom banho.

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Outro dia, tentando andar na Rua do Hospício, veio o pensamento "A vida é como andar na Conde da Boa Vista cheia. Alguns driblam as pessoas, passam por cima dos obstáculos, pulam as poças, e conseguem até correr. Alguns tentam, e são atropelados. A maiorio simplesmente anda de vagar. Keep running"

Aí, depois de anotar mentalmente, para não esquecer esse belo momento, o próximo pensamento foi: "Por que raios Conde da Boa Vista se eu estou na Hospício???"

O terceiro, obviamente, foi "Será Conde DA Boa Vista ou Conde DE Boa Vista? porque se for uma cidade, um lugar deve ser DE se for a "boa vista" será DA, né? ou não? Quem era esse cara? Não teve aquela matéria no JC Online, né...nem lembro mais..."

O quarto pensamento, uma conclusão, foi: Estou na Hospício.

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Sabe, eu não tenho mais vergonha por não gostar de carnaval. Não tenho mesmo. Mas, por favor, não espalhem. Pega mal.

Escrito por MC.S às 22h51
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Há algum tempo eu tinha notado que todos - sem exceção - todos os meus amigos mais próximos são totalemtne fora do padrão de uma pessoa normal. Uma é hippie na lua, outra é gótica em marte, outro é...sei lá. Mas bem, depois achei que não, quando você conhece uma pessoa bem, você vê particularidades nela que são excêntricas.

Depois, ocorreu que eu fiquei próxima de um menino patologicamente louco e da maior hippie de todos os tempos. Mas aí, sabe?, desencanei. Coisa da minha cabeça achar que eu tinha uma maior convivência com excêntricos de toda sorte.

Aí ontem, seu TS, que não é Elliot, joga toda a análise por água abaixo...

TS: Mas coloque aí, "Já imaginou Ulisses indo ao banheiro?", é sério Carol, vá escreva isso. Por favor, viu?
Eu: Não, Thiago, oxe, vou colocar isso não.
TS: Vá Carol, isso é importante, se você colocar isso eu vou mandar a matéria pra minha lista e todo mundo vai ler. A turma gosta dessas coisas.
Eu: Que coisas, Thiago?
TS: Essas frases assim...anote: "Já imaginou Ulisses indo ao banheiro?", e não é o Ulisses de James Joyce não, é o de Homero, da Odisséia.
Eu: Tá.
TS: Você jura a sua vida que vai colocar essa frase? Por favor Carol, isso é muito importante pra mim!!!! Anote: "Já imaginou Ulisses indo ao banheiro?".Você anotou?
Eu: Anotei Thiago.
TS: Você vai colocar, né? Promete?? promete pelo que?
Eu: Eu não vou colocar isso não Thiago!!!
TS: Por favor, Carol!
Eu: ...
TS: Olhe, amamhã eu vou viajar e quero que você me mande a matéria por e-mail.
Eu: Tu vai pra onde?
TS: Eu descobri dinossauros no Interior, vou vender.
Eu: Então me diz pra eu fazer matéria (brincando, lógico)
TS: Pode não, é coisa séria. Se alguém souber disso, eu vou preso.

Que vá.

:P

Escrito por MC.S às 22h43
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Ouvi Artic Monkeis. Não gostei da voz do vocalista, logo, não gostei da banda.
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Ouvi blur e oasis. Que saudade! Volta Damonnnnnn!
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E Gilmore Girls, hein?

Ontem eu vi Feitiço da Lua, filmezinho bobo e cativante com Cher e Nicolas Cage. Aquela coisa italiana, da solteirona que vai se casar com Danny Aiello, mas se apaixona pelo irmão mais novo dele (Nicolas Cage, em sua melhor performande física...uau!!!). Pois bem. Tem uma cena em que Cher, antes de cair nos braços de Nick Uau!! Cage, abre um champanhe para comemorar o anúncio do casamento com o pai.

Os dois entram na cozinha. Ela pega uma garrafa. Fica fora do plano um segundo e volta com duas taças e o champanhe aberto. Pronto.

Agora, vamos ao episódio de Gilmore Girls da semana passada. Lorelai diz a Rory que Paul Anka, o cachorro, ia ter uma boa impressão dela se a conhecesse com os pés lambuzados de açucar. Rory reluta. Lorelai insiste. Rory aceita.

Então Rory vai à cozinha. Tira o sapato e depois a meia. pega um pote em cima do balcão. Lorelai grita para ela molhar os pés antes de pôr o açucar, porque senão não vai grudar nos dedos do pé dela. Rory coloca o pote no balcão, pega água e joga no pé. Aí Rory diz a mãe que vai ficar tudo sujo na cozinha. Pega o açucar e joga em cima do pé. Aí, ela se abaixa, pega o sapato e vai pulando em um pé só até a sala, onde Paul Anka lambe seus pés.

Sabe? tudooooo em Gilmore Girls parece que *tem* que ser feito em tempo real. Até os diálogos, você realmente nota que as frases duram metade a mais do que deveriam, ou do que o padrão dos seriados.

Mas sabe? Eu gosto. E quero que Logan saia de vez da vida de Rory e que ela volte a namorar aquele sobrinho lindo de Luke....

Escrito por MC.S às 21h29
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